الأول : مراتي كل ما بتسمع صوت واحنا نايمين تحسب ان في حرامية وتصحيني
الثاني : لكن الحرامية مبيعملوش صوت!
الأول : ما انا قلتلها كده ودلوقتي كل ما تسمعشي صوت بتصحيني..
**********************************************************
المتهم : ربنا شاهد على كلامي .
القاضي : لازم تجيب شاهد تاني
**********************************************************
الأول : من فضلك لما تبوس مراتك ابقى اقفل الشباك
انا امبارح شايفك بتبوسها.
الثاني: حرام عليـك ...دنا امبارح كنت بايت برة.
**********************************************************
السكرتيرة الجميلة:
المدير حيقابلك بعد خمس دقايق.
الزائــر : يا خساااااارة خمس دقائق بس..
**********************************************************
المديـر للموظف : انت بتشرب خمرة؟
الموظف : لا شكراَ لما اخلص الشغل الاول.
**********************************************************
الشحــات : أديني لله يا بيه انا عندي 7 اولاد
المحسن : وفين اولادك دول ؟
الشحـات: راحو السيما يا بيـه
**********************************************************
النجـار
ينادي زوجته) :يا بت يا مريـنه
الزوجة : نعم يا (لوح).
**********************************************************
الولد : الوابور مش راضي يولع!
الأب : البسله جلاابية امك
**********************************************************
-ياخويا كل الستات اللي في الشارع حلوين اوي ..
امال الوحشين راحو فين؟؟
-مااحنا تجوزناهم..
*********************************************************
المصـوراتي: عايــز صورة كاملة ولا6x9
الزبون : خليهم6في 9 بس طـلع الجزمة الجديــدة
**********************************************************
الســاعاتي : إنت عقلك ( فاضي) انت راجل (متأخر)
الفـران : انت (محروق ) مني ليه؟
الساعاتي : لانك راجل مش (مظبوط).
الفـران : دنا صاحب عمارات وانت مش طايل شقة تسكن فيها.
الساعاتي : أنا أجرت بيت من بابه ودفعت شهرين (مقدم).
الفران : يعني طلقت الفقر طلاق تلاتة مالوش (رده)
الساعاتي : ولا كلمة .. انت وعيلة (العقارب) اللي ساكنين معاك.
الفـران : انا اللي غلطان اني قعدت معاك عشان اسمع الكلام (الناشف) ده
**********************************************************
سمع أحد المغفلين أن صيام يوم عرفة يعادل صيام سنة كاملة , فصام إلى الظهر وقال : كفاية ست شهور..
دخل الموظف فجأة الى مكتب المدير فوجده في حالة غرامية مع سكرتيرة .. فقال له :
المدام بتاعة سيادتك برة. اقول لها انك في مجلس ادارة بتنظرو في إعطائي علاوة .. ولا اقول الحقيقة..
**********************************************************
الأول : انا متأكد ان الستات بتتحمل الألم اكتر من الرجال.
الثاني : حصرتك دكتور؟
الأول : لأ ... بائــع أحذيــة
**********************************************************
ذهب فـلاح لأول مرة إلى القـاهرة ومعه زوجته وفيما هما سائران في الشارع رأت الزوجة اتوبيساَ يسير فقالت:
شايــف يا عبد الموجود .. العربية دي ماشية من غير حمير ازاي؟
الفلاح : ما تكسفناش يا وليـه ..الحمير جـوة.
**********************************************************
(( مين الست الحلوة اللي معاك امبارح ؟))
تحلف انك ما تقولش لمراتي ..وانا اقولك؟
(( بكل تأكيد))
دي تبقى مراتي.
**********************************************************
واحد كمسري وقع من السـلم الاتوبيس وبدال ما يقول يا ســاتر .. قال تـذاكر.
**********************************************************
اتنين صلع خبطوا في بعض طلعو شرارة
**********************************************************
والـد الفتـاة : ان بلغني إنك عاوز تتجوز بنتي
الشــاب : أيوة
والـد الفتـاة : لكن الفلوس اللي حاتجيلك حاتكفيفكم انتم الاتنين؟
الشـاب : هوه انا لسه عرفت حتديني كام؟
**********************************************************
كان الموظف حديث العهد بالوظيفة فأراد ان يشعر نفسه بخطورة منصبه . وذات يوم دخل عليه انسان فقال له الموظف بلهجة قاسيـة:
إيــه يا فندم .. هي وكالة من غير بـواب؟ امشي اطلع برة
فسألـه الرجل : هو حضرتك موظف هنا ؟
فقاله : انا هنا المدير يا طور . انت مين وعايز ايه؟
فقال الرجل : انا المدير .. وعايزك تحصلني على مكتبي..
**********************************************************
الطفـل الأول : انا بابا بيشتغل دكتور .. وعشان كده لما اعيا بيعالجني ببلاش
الطفل التاني : وانا بابا بيشتغل قسيس وعشان كده اذا ضامن ادخل الجنة مهما اخطأت
**********************************************************
دخل الصبي يتمايل وهو سكران على والده فسأله الوالد بغضب ..
والله عال حضرتك بتشرب خمرة؟
الصبي : اعمل ايه يا بابا اصلي بنكسف لشرب سيجارة قدامك قلت اتشجه بكاسين خمـرة..
**********************************************************
الرجل البديـن :
نفسي أعرف طريـقة أتخلص بيها من الشحم الكتير اللي على جسمي ده
الصديق : بسيطة.كل كتير وانت تخس.
البدين : عجيبة وازاي ده يحصل ؟
الصديق: لما تاكل كتير حايزيد وزنك ولما يزيد وزنك حايزيد كسلك ولما يزيد كسلك حيقل عملك ولما يقل عملك حتضيع وظيفتك ولما تضيع وظيفتك مش حتلاقي تاكل . وتصبح ارفع من البوصة
**********************************************************
الكمساري : تذكرة يا أستاذ.
الراكب : هات نص تذكرة
الكمساري :ليه ؟ سيادتك بوليس ولا جيــش؟
الراكب : لا برجل واحدة .
**********************************************************
الخطيب: عايز اعرف بتحبيني ولا لأ
الفتـاة : أولاَ مفيش حاجة تنحب فيك أبداَ بس بحبك..
الخطيـب : ليه يا حبيبتي ؟
الفتاة : عشان بتحب الكلب بتاعي..
*****************************************
السبت يناير 17, 2009 6:00 am
لم ادمن علـى المرور